Nolvidades

Navidades
  Hay que tener alegría. Estar felices y receptivos a la paz y el buen rollo.
Navidades:
  El bonito momento de reencuentro con gente a la que estimas y ya no está a tu lado de forma habitual.
 Siempre has de recordar que es muy feo imponer el bienestar por causa de unas fechas.
   Me pregunto cuántas de las caras que sonríen y se emborrachan en este despilfarro invernal lo hacen de corazón.

Este día soleado

No sé cuantos días habrán de pasar tampoco sé si ando el camino correcto.
Buscando, buscándote entre un montón de ropa desordenada. En cajones repletos de objetos inservibles: Camino pensativa calles que prometen seguir aquí cuando ambos nos hayamos ido.
El cielo es azul en esta mañana solitaria. Nadie ha dicho cual es la forma correcta de moverse en este mundo frágil e inestable.
Es verdad que busco pero quizás no es esto lo que importa. Tengo noticias en mis manos que no sé cómo debo clasificar. Fragmentos inútiles repletos de significados. Tus palabras te esconden y mientras se manifiesten de este modo no habrá paz donde encontrarnos.
No eres tú, tampoco yo: sólo el tiempo nos ha de colocar en la posición que ocupamos.Quizás me he agarrado a un clavo ardiendo, una madera quebrada que promete vencer si muevo mi brazo. No eres tú y sin embargo deseo tu abrazo o probar tu tacto: desenredar de una vez esta maraña de sentimientos atrofiados por dudas o momentos inoportunos.

El corte inglés tan solo piensa en mí

  Debería estar haciendo producción para el mercadillo. En vez de esto siento una apatía desagradable que no me permite esforzarme para seguir la cadena interminable de broches que debo hacer. Lo peor: tampoco me permite escribir con fluidez. Ocurre lo de siempre: una maraña de pensamientos inconexos, un revoltijo de nervios en el estomago, una imposibilidad para romper con esta desgana. Digo, hago cosas para ahogar mis pensamientos. Y trabajo para llenar espacios vacíos y trabajo para contribuir a esta barbarie consumista haciendo largas cadenas de objetos que acabaran siendo olvidados y detestados en casas ajenas. Tal y como están las cosas tampoco sirve de mucho preguntarse si todo esto sirve realmente de algo. No va a parar la rueda porque sienta malestar al mirar mi alrededor y ver como miles de objetos innecesarios me rodean. Objetos que coartan mi libre movimiento, objetos que no me aportan nada: monstruos mudos que observan inertes la muerte progresiva de nuestra especie.

  Hago un alto en el camino, recuerdo frases celebres de algún libro, escribo para encontrar comunión conmigo. Esta actitud no es nada nuevo. Supongo que esta oposición cada vez más fuerte al consumo irracional me obliga a entrar en mí, mirar hacía dentro e intentar entender qué nos hace humanos (si es que este concepto no ha perdido su significado en los tiempos que corren)

  Ando las calles que me incitan a vivir pensando en el exterior, lo superficial y cambiante. Y me canso de ver cosas creadas para llamar mi atención, entro en la marabunta de gente que se mueve autómata buscando acallar su vacío interior. Comprar para olvidar mis miserias y mentirme con la falsa esperanza de conseguir lo que no soy. Complejo me resulta intentar explicar en qué consiste ser persona ante tal panorama. Más cuando palabras como honestidad, aprendizaje o sentido común han perdido su validez y hasta su significado.

  Ya lo he dicho en otras ocasiones: Tan solo soy un número más en las listas de estadísticas, mi visión no va a cambiar nada las cosas, sin embargo este estado de insatisfacción me obliga a comunicar mi malestar y desagrado ante estas falsas sociedades del bienestar.

Desilusión

No repasare tu influencia ni su significado. Dejaré de creer que un halo mágico te rodea. A fin de cuentas hace tiempo que te volviste terreno.Uno más entre los mortales.

Sueños significativos

  Estoy en el rellano de un camino de arena. En un paraje playero con un sol y una luminosidad inesperada. A mí lado pasan caminando un grupo de chicas. Las paro para hablar con ellas pero descubro que no hablan mi idioma. Ante el desconcierto de no saber donde estoy las saludo con la mano y prosigo el camino sola.
   Según ando el espacio en el que estoy cambia de forma radical, sigue siendo un camino pero los alrededores se han llenado de vegetación y árboles. Vuelvo a pararme, encuentro una gran roca en la que me siento. Se acerca a mí un hombre delgado y alto; se sienta a mí lado. Aunque antes no he podido hablar con las chicas  y he descubierto por eso que estoy en un país extranjero, no pierdo la ocasión de preguntarle con los ojos cerrados:

-¿Quién soy yo?
-Tú eres Rosa.

  En el momento en el que escucho estas palabras abro los ojos y de nuevo estoy sola.

Impresiones

Acabo de verte y casi me pongo mala al ir a nuestro encuentro.Si por un casual hubieras dejado de tocarme una brecha se hubiera abierto entre nosotros como un silencio sin reflexión.
Fumo para acallar esta imagen constante, para no darla tregua. No debo escucharte ni dejar que tu olor me hable. A lo mejor sólo quiero que nadie contradiga este pensamiento. Quizás espero el olvido, acertar o perderme irremediablemente. Es verdad que este ejercicio mental que es la escritura no permite que nos toquemos pero me acerca a tu recuerdo de una forma sincera, sin mascaras ni corazas. Me hace creer que nuestros pensamientos andan parejos y que nuestros cuerpos, mayormente torpes e inconscientes, se están buscando sin más remedio.

Cuidado con lo que escribes(parte final)

Samuel mira el cuaderno encima de la mesa. Sabe que es de Pepa y lleva días pensando en abrirlo. « ¿Es así cómo quiero enterarme de lo que pasa? Hay que ser muy cabrón para no cogerle el teléfono pero desde luego si abro el cuaderno seré más cabrón aún…que te jodan Pepita ahora sabré por qué llorabas.»
Abre el cuaderno: una letra apretada y muy regular comienza a relatar. Pensamientos inconexos, fotografías, Samuel ojea con interés todos los escritos, cuando, saltando de línea en línea se encuentra con un texto que le deja helado. «Eres mala Pepita y es el momento de que todo el mundo lo sepa» Al dejar el cuaderno sobre la mesa sobresale unas fotografías de fotomatón. Llevan una pequeña dedicatoria que Samuel lee. Con mucho cariño Marta.

-Hola Pepa ¿Puedes hablar? –La voz dulce de Marta al otro lado del teléfono.
-Sí. Dime
-¿Qué tal el sábado? Te marchaste muy pronto. Apenas pude hablar contigo.
-Es que trabajé por la mañana y estaba algo cansada. –Responde sin mucha credibilidad Pepa.
-Creo que deberíamos mantener una charla Pepita. Como en los viejos tiempos. Es que desde que estoy con Eduardo noto mucha distancia entre nosotras.
-I´m sorry Darling. Es que llevo una racha un poco rara.
-…tú y yo que eramos las reinas de la fiesta. ¿Qué pasa?
-Mucha presión Martita. En el cine me tienen muy liada. Ha fallado una de las taquilleras y me toca doblar el turno.
-¿Y es eso lo que te hace estar rara conmigo? ¿Seguro que no hay nada más por ahí?
Pepa comienza a moverse de un lado a otro de la habitación. Se muerde el labio repetidas veces -Te llamo la semana que viene y nos vemos. Prometido. Ahora te tengo que dejar.

Samuel enciende el ordenador y el scaner. Abre el cuaderno de Pepa y copia algunas hojas que graba con el nombre de «bomba» saca de entre las hojas la foto del fotomatón.
Después llama a Pepa:
-Hola. Perdona que no te haya dicho nada en estos días, he estado muy liado.
-Tranquilo, quería disculparme por lo del sábado. Y preguntarte si quizás me dejé un cuaderno en tu casa.
Mientras habla con ella Samuel abre el facebook. Busca a Pepa en su lista de amigos. Se mete en su perfil y busca alguna cara que se parezca a la de Marta entre la lista de amigos. La localiza, copia el archivo «bomba» en la solicitud de amistad. Pulsa Enter.
-Espera. Déjame ver si veo algo. -Se levanta, mueve libros y papeles -No veo nada Pepita.
- Bueno pues a ver si nos vemos para unas cañas. Esta vez prometo ser civilizada.
-Estaré encantado de quedar contigo.

Cuidado con lo que escribes(parte3)

Día 12 de Mayo del 2010
Llevo varios días llamando a Samuel y no me responde. Sólo se escucha esa estúpida canción que ha puesto como tono de espera. Quiero pedirle disculpas por lo que ocurrió el sábado pasado y preguntarle si quizás ha visto mi cuaderno. Él no tiene la culpa de que Eduardo sea un gilipollas. No alcanzo a recordar qué ha pasado con el cuaderno y este hecho me preocuopa. Tengo una nebulosa en la cabeza de esta noche.
Por otro lado, no he hablado de cómo me siento con respecto a Marta. Supongo que me da un poco de pánico analizar mis acciones ante ella. Siempre tan noble. En el fondo la quiero. A pesar de que el tiempo nos haya colocado a cada una en su sitio. Nos conocimos en la escuela y durante dos años estuvimos juntas en todo. Luego la vida,que lleva a cada uno hacía un lado, nos fue distanciando. Yo empece a trabajar en el
cine y ella se enredo con un montón de proyectos artísticos. Los días para salir eran menos y si a esto sumamos todas las veces que íbamos a vernos y al final no y esa facilidad de Marta para hablar de mi vida como si fuera la suya: ¡yo que siempre he sido tan celosa de mi intimidad! Pues podrás entender que nuestra conexión cada día es más frágil. Es curioso esto: Como hay gente con la que estás bien a lo largo del tiempo,
aunque no te veas todos los días y como con otros pierdes el hilo.
Conocimos a Eduardo en un garito en una noche de fiesta. Creo que en un principio ninguna dio un duro por él. No era especialmente alto ni delgado, no parecía tener ninguna característica que nos gustase pero nos llamaron la atención sus silencios prolongados y que cuando abría la boca siempre decía algo gracioso. Nos invitó a unas copas. Marta me dijo:
-Tiene una sonrisa bonita.
-Más le valdría tener una buena polla.
Y la tenía: Puedo asegurarlo. La noche que nos acostamos ellos dos ya estaban juntos.Yo salia de trabajar del cine. Me lo encontré en una terraza en Ventas junto con unos amigos. Me invitó a sentarme a su lado. Fuimos los últimos en marcharnos. Cuando me insistió en acompañarme a casa yo ya estaba lo suficiente borracha para dejarme convencer.

Cuidado con lo que escribes(parte 2)

-Pues bien, justo ha sido el cumple de mí padre y hemos comido todos juntos. Ya sabes que yo me independice y los demás siguen como siempre.
-Me dijo tu hermano que habías dejado de escribir, me lo encontré el otro día.
-Mi hermano está en la parra. No se entera nunca de nada. No dejaré de escribir ni aunque desaparezca todo el papel del mundo. -Balbucea inconexa Pepa.
-Y tú ¿Qué tal your family?
-Mejor no hablamos de eso. Ya sabes que mis padres siempre han estado medio locos.
-Oye -Le dice Samuel mirando el vaso vacío de cubata. –Tengo unos porros estupendos en casa. ¿Te apetece fumar?
-En esta noche me apetece todo.

Día 8 de Mayo del 2010
No he escrito en este día y medio porque he perdido mi diario. Tengo 34 cuadernos y ninguno de ellos me había desparecido hasta el momento. Ayer me encontré a última hora con Samuel. De lo anterior ni hablamos y de esto casi tampoco. Me invitó a su casa. En un momento dado se puso muy cariñoso y yo algo brusca. Chuza como estaba no fui muy coherente y él tampoco estaba muy dispuesto a entender razones. Creo que al ir hacia el búho debí tirar el cuaderno mientras buscaba el abono. Si no fuera mi diario me importaría un bledo, pero es que tengo media vida entre esas hojas. Cosas tan recientes que no pueden dejar de ser realidad. Sólo puedo decir que esto es una HEZ.
No alcanzo a recordar si estoy en lo cierto. Si efectivamente perdí el cuaderno donde creo o me desapareció en algún otro lugar. No quiero imaginar que pasaría si por un casual lo encontrase Marta. Aunque ella nunca lo abriría. He revisado en mí habitación la estantería, si acaso fuera que no me lo llevé, he mirado debajo de la cama, entre los libros apilados al lado de la ventana: Nada. ¡Maldito diario!

-Menuda nochecita colega. Me voy a retirar del mundo del ligoteo. –Samuel abre la cafetera para preparar el café.
-Ya iba siendo hora de que dejaras algo para los demás ¿Y a qué se debe este cambio? -pregunta su compañero de piso mientras se estira y coge una tostada.
-¿Te acuerdas de Pepa? Si hombre, la hija de Luisa. Me encontré con ella ayer. Estaba tan borracha que aceptó subir a casa con la excusa de fumarnos unos porros. Estaba claro que lo que quería era meterla en mí cama. Cuando llegó aquí se puso a llorar como si estuviese loca.
-¿Y qué explicación te dio?
-Eso no te incumbe. ¿Tú te crees? La verdad es que me pone de los nervios, la Pepita de los cojones. Si no fuera que está tan buena ... Me pongo palote cuando la veo tan vulnerable.
-No sé por qué te rayas con esa piva. ¡Sera por tías! Tienes la agenda más extensa que conozco. Llama a la Nuria y follatela. Esa si que tiene un buen par de tetas.
-Me tiene frito. Nunca me ha caído muy bien, pero es que tiene un cuerpazo… –Samuel bosteza y coge la cafetera para servirse café en una taza.
-Mira lo que encontré ayer en el portal –Se va a su habitación y vuelve con un cuaderno de tapa dura decorado con ilustraciones.

Cuidado con lo que escribes (parte 1)

Mis cuadernos son mi vida. Nunca he querido tanto a algo material como a ellos. Son mi pequeño legado: un ejercicio sincero y personal donde mostrarme al mundo y a la vez esconderme de él. MADRID febrero 2010.

Día 6 de Mayo del 2010
Hoy ha sido un día loco. De esos con mucha información aún por asimilar. Hemos estado en el cumpleaños de papá y nos ha invitado a una comida familiar. Estaba muy contento por el libro de novela negra que le regalamos. Hemos ido al Montero de Cazorla que es un gran sitio sin duda. Está por la zona del Carmen y tiene una cocina estupenda con precios muy ajustados.
Después he estado en Tribunal donde he quedado con Eduardo y Marta además de unos nuevos amigos del trabajo de ella. Hacía tiempo que no los veía: en realidad fue Marta quién me llamó y claro, tampoco me podía negar a ir. Se supone que entre nosotras todo está bien. Pero es que ha sido llegar a la Taberna y ahí estaban tan pegajosos como siempre. Y esa sonrisa que tiene Eduardo ¡joder! No puede ser que me ponga tanto. Me he dedicado ha hablar con todos los amigos de Marta para evitar una conversación con ellos. Sé que ella me ha visto rara ¿Pero qué puedo hacer? Me he acordado tantas veces de aquel día…no digo que me arrepienta de haberme acostado con él. Me encantó que me la metiera pero desde entonces no soy capaz de estar bien a su lado. Si ella estuviera en mí cabeza por un momento entendería el por qué de mí distanciamiento. ¡Menudo marrón! Es mi amiga y yo me siento muy violenta con todo esto. En fin, que me he hinchado a cañas y cubatas. Justo antes de echarlo todo a perder me he largado. Es que verlos no me hace ningún bien. :( No hay nada como cobijarse en el calor de las hojas en blanco. Por suerte un diario nunca te va a juzgar.

- Pero mira quién está aquí. –Sonríe Samuel.
-Hola Samuel. Cuanto tiempo sin vernos ¿Quieres un poco de mí cubata?
-Nunca me hubiera imaginado encontrarte en este bar. Ponme un gin tonic y lo que este tomando la señorita. –Le dice levantando el brazo al camarero.
-¿Cómo va todo? Te veo tan guapa como siempre aunque nunca te hubiera imaginado sola un sábado en la noche.
-Esta siendo una noche rara Samuel. Espero que no me hagas entrar en detalles.
-Bueno pues entonces dime: ¿qué tal la familia?

Todo es diferente ahora

-Algo ha cambiado en nuestras conversaciones. -Estira el brazo y señala en dirección contraria a donde están mirando.
-Presentamelo para darle la bienvenida.

Contradicciones

  Incluso estando en uno de los mejores momentos de mí vida me siento inquieta y un poco descolocada. No sé si será falta de información o exceso de ella pero interiormente hay algo que no funciona como debería. Es una sospecha que me hace preguntar en todas las direcciones. Desde hace tiempo opino que estamos un poco perdidos. Dejándonos mover por la inercia, la cual esconde el verdadero camino a seguir. Condenados a vivir en un mundo con infinidad de posibilidades. Como si lo importante estuviera fuera de nosotros mismos y nuestro poder interior se resumiera en elegir el objeto o la casa que mejor nos defina.

Desarrollar esta sensación no parece fácil. Es decir: la contradicción está presente en mí. De este modo es muy complejo mostrar qué siento: Sé mi deseo, aquello por lo que lucharía hasta dejar mi piel. Pero ¿Cómo hago para creer en mis letras? La única traba en este dilema soy yo misma. Dando rodeos para no llegar a donde quiero ir. Yo también estoy perdida en este gran universo. Intuyo hacia donde me dirijo pero no es suficiente. Algunos días como hoy me dejan ver el paso del tiempo.Recordar aquello que he hecho para llegar hasta donde ahora me encuentro: Como si el aprendizaje subiera la autoestima. Sé que al fin me he lanzado.
Ahora escribo de forma pública y eso es un paso. El más arriesgado de todos ellos. Pero no me sirve sólo eso. No basta con haberme atrevido: Es una cuestión de exigencia personal. No basta con abrir un blog y escupir memeces. Quiero ser buena escritora.Como los grandes autores que he leido y a los que admiro.

Dialogo

  He iniciado una conversación que no ha de terminar nunca. Son probables el silencio y las pausas pero se ha de mantener ante el tiempo. Este dialogo promete hacerme perder los papeles.Igual de eficaz que la escritura automática: Una liberación.Después de soltar ideas inconexas que unidas son igual de verdaderas que cualquier discurso bien estructurado.

Gato, gota, comida,cenicienta
soledad,alegría,cambio chocolate
inconveniente sol limón

Pero nadie debe saber de ella.Sólo mí interlocutor puede poner un punto final a todo esto.Sólo yo puedo callar para siempre.Sin embargo, necesito estas cuatro palabras, derramadas al basto mundo de las comunicaciones, como un líquido que se vierte y empapa su alrededor.

Heridas

Espacio blanco
Tan lleno de posibilidades

Vida e incertidumbre. Puertas cerradas: Sobreponerse no se aprende. Y ahora, de frente ante un futuro incierto.Andando un camino que yo construyo. La soledad es un monstruo de dientes afilados. Sobreponerse.Reencontrarse:Ahora Tú.


Con todos estos sentimientos encontrados debo ser fuerte:Eso dicen. El tiempo lo cura todo, entremedias los recuerdos hacen llagas en mí memoria.Necesito anestesia para arrancarme todas estas ideas que circulan por mí mente. Mi cara sonríe, mi cuerpo está aquí pero bien podría estar en cualquier lugar. La procesión va por dentro.No es un desengaño pero duele como si lo fuera.

Para olvidar seis años hace falta mucho tiempo.

Corazón

Enfrentarse con éxito al papel en blanco no siempre es una experiencia fácil de conseguir. Menos aún cuando el tiempo no acompaña. Este septiembre esta siendo de todo.Tan intenso que se me va a romper el corazón en pedazos. ¿Y estoy capacitada justo hoy para hablar de algo que me guste?

Supongo que de algún modo extraño esto puede ser algo que me agrade.No sufrir, pero si vivir la vida con intensidad.Es probable que se me arrugue la cara antes de tiempo pero no habré desperdiciado ni un minuto de esta existencia.A menudo la gente que está a mí alrededor esconde su corazón bajo corazas, coarta sus sentimientos por miedo al dolor. Dicen que así son "normales" . Dicen, dicen...

Ya tengo otro mote más en mí colección de nombres: soy Bovary. Un día me voy a colar en uno de los libros que tantas pasiones desatan en mí y me voy a refugiar entre sus letras.Ser sensible en un mundo como el nuestro es una desgracia en la mayoría de los casos pero también es una pequeña luz con la que mantenerse a flote.A pesar de ser un momento difícil escuchar a mí corazón abrirá las puertas que necesito para ser feliz y libre.

Herramientas de escritura

Bueno, al menos el lapicero estaba afilado.Debo admitir que no me gusta por ser como un fantasma: lo que digas el tiempo se lo comerá de cuajo.

Ana de Dios

Desde que tengo uso de razón recuerdo como pinta.Supongo que del mismo modo que el bolígrafo se ha convertido en una extensión de mí mano a ella le ocurre lo mismo con el pincel. En realidad son bastantes las similitudes que hay entre un cuadro y un texto.Ambos intentan plasmar un momento concreto,aunque la imagen y la palabra sean herramientas diferentes, tanto una como la otra conocen los mismos procesos de creacción. Es divertido y sorprendente ver la evolución de un cuadro (siempre que este sea una composición libre).Digo esto porque rara es la vez que el resultado se parece al boceto inicial. Curiosa coincidencia con la escritura: ! Anda si no he llegado veces a un cuaderno en blanco y me encontrado contando cosas bastante alejadas de mí primer pensamiento! La pintura, como cualquier otra modalidad artística, está llena de preguntas, huecos vacíos y momentos en blanco. Al igual que alegrías, esperanzas y anhelos. Es un manera de explicar el mundo y de comprenderlo: De hacer de este lugar en el que vivimos un sitio sensiblemente mejor.


Está claro que no puedo ser muy objetiva con lo que hace (nuestro parentesco me lo impide).He tenido la oportunidad de escribir para sus cuadros, hablar de la luz y la vida que hay en ellos.Contar las veces que me han acompañado o explicar las preguntas que verlos me han hecho plantearme.Me gusta como evolucionan en el tiempo. De algún modo siento que estoy dentro de ellos, ya sea por un dibujo que se me parece o una situación que me inquieta. Sea como fuere, el hecho de que pinte me ha hecho más sensible al mundo del arte y sus plurales ramificaciones. Por ello incluyo su trabajo, tan personal y colorista, entre las cosas que me gustan.

Niña Rayote

De las cosas que no me gustan esta es sin duda una de las menos y es así porque me hace sufrir de forma innecesaria. Los motivos para dar vueltas a una situación hasta provocar una náusea mental pueden ser los que siguen:
1ª Tomarme la vida demasiado en serio.
2ª Aburrirme con frecuencia.
3ª Exceso de imaginación.

Tod@s tenemos una percepción de la realidad dividida entre lo que nos gustaría y lo que las cosas son. Para bien o para mal, mi concepción ideal ocupa demasiado espacio y esto me hace comportarme de forma incoherente con lo que la realidad suele presentar. Si además añadimos mi habilidad para sacar de quicio situaciones de apariencia normal, entenderemos este bonito mote con el cual me han apodado aquellas personitas que más me conocen.Y es que, a pesar de ser hoy más adulta que ningún otro día en mí vida, pensar de forma correcta es una actividad de difícil manejo.

El mundo está lleno de límites, ya sean estos físicos o imaginados; pero la corriente del pensamiento es ilimitada y lo que comienza siendo un grano de arena puede crear un desierto si no sabemos manejar la dirección.Opino que disponer de imaginación y desarrollarla es de las mejores cosas que te pueden ocurrir. En este mundo capitalista, casi me parece un don, pero esta virtud es como un animal salvaje.Si no la domas, puedes acabar perdiendo tu frágil conexión con la realidad.La vida te exige con frecuencia apartar de tu mente aquellos capítulos desagradables que hayas podido vivir.Nunca nadie tiene tiempo para revivirlos, sin embargo creo que son estos momentos y situaciones aquellos a los que más atención se debe prestar.Son ellos los que han marcado tu forma de ser y comportarte.Los que han hecho que tu personalidad tenga una huella reconocible.Hasta aquí todo bien; Ahora: Nunca intentes que estos pensamientos traspasen el papel. Ganaras un nombre y una desconexión total con tus semejantes.

De los lugares que me gustan

Estamos en Oporto. Delante de dos cervezas y con un sol y una luz inesperados.Hemos andado medio centro y pretendemos seguir haciéndolo si las piernas y el ánimo nos lo permiten. A pesar de estar en el peor hotel de los posibles, el viaje y la ciudad se están desplegando ante nosotros.

Lo mejor de cualquier escapada suele ser la falta de grandes obligaciones.En este caso concreto y a pesar de la locura de los conductores, lo cutre y viejo del hotel se nos presenta una ciudad amable y barata. Con comida estupenda y grandes parques con pavos reales majestuosos y elegantes. De momento y para siempre un lugar inolvidable.

De lo que no me gusta: Pensamientos suicidas

A veces me pasa por la cabeza lo fácil que es poder mandar todo a la mierda.Sólo hace falta dar un paso de más cuando esperas en el andén a que el metro venga.También puedes pegar a alguien en un momento de ira o utilizar un cuchillo del único modo que no debe ser usado. Acojona pensar que tengamos esa responsabilidad en nuestras manos y esperar que así siga siendo.Que no crucemos la línea que nos convertiría en dementes a pesar de lo sencillo que a veces parece.

De las cosas que me gustan

Seré clara y breve:Porque a buen entendedor pocas palabras bastan.

Es un privilegio poder escribir todas las semanas aunque sea sólo una vez y disfrutar de la idea de que alguien que desconozco (o quizás no) las reciba y le sirvan de algo.


Sin que sirva de precedente esto hace que las tecnologias me gusten.

De lo que no me gusta: Maltrato y posesión

A todos nos gusta que nos quieran.Por mucho que estemos solos o no creamos en el modelo tradicional del amor.Siempre esperamos que alguien se preocupe por nosotros. Ya que al mundo se viene ha estar solo la mayoría del tiempo, es agradable que en los momentos más bajos alguien nos mime y nos haga sentir un poco menos frágiles.

Pero que nos quieran no es cosa fácil.No es una cuestión de soy como soy y debes aguantarme.El amor empieza por el respeto.Primero a ti misma y en segundo plano a la persona que quieres. Es una premisa esencial y debe mantenerse:sin concesiones.Si no aguantas algo no se debe ceder ante ello. Ni por pasión, ni por sexo ni por nada.


Si la relación que mantienes con alguien no te hace feliz la mayoría del tiempo es preferible estar sola. Eso no quiere decir que las relaciones amorosas no sufran sus crisis.Pero siempre deben ser razonables.Poder soportarlas sin sentir que te traicionas o que lo que aguantas te sobrepasa.Si es así: termina con ello lo más rápido que puedas.Es un tema delicado este.Por un lado está lo que tú imaginas que es el amor (de nuevo Disney y algunas películas comerciales nos han vendido la moto) y luego está lo que el amor es. Normalmente hacemos proyecciones mentales de como nos gustaría que fuese. La realidad es que la persona no suele ajustarse a esas ensoñaciones.Al igual que tú tiene fallos, esperanzas y no siempre será como imaginabas.A pesar de esto, sus virtudes deben pesar siempre más en la balanza.

Me parece difícil hablar de forma tan genérica sobre un tema tan íntimo y plural como es el de las parejas.Pero es que existen aún algunas conductas, alarmantes a mí parecer, que deberían desaparecer lo más rápido posible: No es verdad que la persona que te quiere debe hacerte llorar. No es verdad que debas estar pendiente veinticuatro horas de ella, ni que sea amor el que te haga quitarte cierta ropa. Tampoco lo es que no te permita salir con tus amigos, ni que te tenga controlada o controlado cuando llegas a casa o con quien has salido. Quizás leído suene exagerado incluso ridículo.¿Quién en su sano juicio se dejaría? pero es que la realidad sabemos todos cual es. Con abrir un periódico y mirar en la página de sucesos.Por suerte, la gran mayoría de parejas no son así.

Las relaciones se deben de basar en el respeto, la comunicación y tener vidas independientes.Son un apoyo para conocerse mutuamente y de forma individual.Para quererse en lo bueno y en lo malo y aprender de ello lo que se pueda. Por ello saber decir NO a tiempo es la mejor opción ante gente agresiva. Es una lección que todos debemos aprender.

De lo que me gusta: Amig@s

Me enorgullece tener amig@s. Tener el privilegio de querer y ser querida.Me estimula lo que aprendo con ellos.Me ayuda a ver el mundo desde una pespectiva más amable.
Tengo donde sujetarme en el caso de caer, un apoyo, un hombro.Tengo todo el tiempo del mundo para escucharlos e interesarme por sus vidas.

De las cosas que no me gustan: Fantasmas e interrogantes

La vida está llena de momentos altos y bajos.Eso nos ocurre a todos y no es difícil sentirse identificado ante tal cosa.Con frecuencia y cuanto más leo y descubro autores nuevos, músicos y artistas más me ocurre la temida pregunta: ¿Que aportan mis reflexiones? La verborrea mental que mantiene mi cerebro desde el comienzo de mis días me impide dejar de escribir y expresarme.Pero nunca sé hasta que punto eso puede servirle a terceras personas.

Crear un estilo propio es un tema harto complicado.Primero están las influencias:Lo que has leído y te ha cautivado, la belleza de la música a la que nunca alcanzaras con las letras y así una lista interminable de obras que se te ha adelantado.Dándote pautas de por donde puedes ir y a la vez cerrándote el paso con lo ya creado.Ante está situación me bloqueo y tiendo a infravalorar mi trabajo.Comienzo a pensar que las inquietudes que me llevan a las letras sólo sirven para calmar mis ansiedades. Entonces, repaso mis cuadernos y nada es suficiente bueno para ser públicado.Por suerte este estado abrumador es momentáneo por desgracia también es intermitente.


Cuando escribes te expones.Y eso en algunas ocasiones asusta.Haciéndote sentir vulnerable y aturdida.Conozco a alguien que siempre aplaude mi capacidad para rellenar cuadernos.Habla de la facilidad con que lo hago.Me gustaría que comprendiese lo complejo que resulta en ocasiones juntar palabras para expresarse.¿Y cómo esto puede interesar a otros? Me imagino a otras cabezas pensantes anteriores o coetáneas en la difícil tarea de crear.Porque estas actividades siempre van a más. Siempre necesitas añadir un dato nuevo o una observación diferente y nadie te dice ni nada te hace sospechar que dejaras de hacerlo en algún momento de tu vida.Es una construcción interna que no deja de aflorar y que no tienes la menor idea de adonde te lleva.¿Cómo no sentir desconcierto?

De lo lugares que me gustan:Berlín

Es verdad que existe la pequeña depresión postvacacional y digo lo de pequeña porque en cinco días ni estás donde te vas ni acabas de irte de donde esperabas.

Quizás porque la misma tarde que volví tuve que trabajar y reincorporarme a las obligaciones,no teniendo tiempo alguno de colocar mis recuerdos.Quizás por eso o mas simple aún, porque las palabras no siempre salen cuando una quisiera. El caso es que me ha comido la lengua el gato o me ha mordido la mano. Y es ahora, unos cuantos días después que puedo decir algo.


Decir, por ejemplo que Berlín para mí es una ciudad que se reinventa cada día. Llena de gente joven educada y cívica.Con tantos espacios verdes en medio de la ciudad que se te olvida con frecuencia que estés de veras en ella. Por no decir la cantidad de tiendas surrealistas con negocios imposibles que puedes encontrar andando por sus calles o la variedad de músicos y artistas ofreciendo su trabajo en ellas.
Cuando estuve la primera vez vine emocionada y lo cierto es que también ahora.Me gusta la sensación de poder tomarme una cerveza en la calle sin que nadie vaya a multarte.Que en la noche no haya miles de luces encendidas y así se convierta, como por arte de magia, en un escenario diferente al de la luz del día.Que aun a pesar de la ausencia de farolas,te sientas segura.Su manera de reeutilizar lo que ya no necesitan.Que la gente sea amable cuando la preguntas.Que te den dinero por reciclar las botellas, ya sean de plástico o cristal.Que tengan lugares tan particulares como Tempelholf o ese curioso observatorio americano...Pero como dirían mi hermana y Martina: No es lo mismo visitar una ciudad que vivir en ella.

De las cosas que no me gustan: Fútbol

Bueno,debo de estar en el barrio con más contaminación acústica de todo Madrid.Esto no se debe ni a unas obras ni tan siquiera a unas fiestas populares. El motivo, y debo de ser de las únicas personas que lo piensan, es el dichoso fútbol.Sin embargo y a diferencia de estas otras actividades (en las que si se rebasa el límite de sonido un gentil policía viene a ponerte una multa,por lo menos en el caso de las fiestas sí) aquí nadie hace nada.
Ya hemos ganado ¿no? ¿Por qué motivo tengo que estar oyendo pitar, canturrear y gritar a una multitud enloquecida? Es más ¿Por qué me tengo sentir orgullosa porque una panda de niñatos con pantalón corto den patadas a un balón?

Una vez más este tipo de actitudes, me demuestran lo poco que importan las cosas que tienen que importar y el gran espacio que ocupan un montón de actividades a mí parecer bastante pueriles.Por no hablar de las cantidades astronómicas de dinero que ganan estos señores por meter goles en una portería.Quizás el fútbol me gustara algo más si no fuera el deporte omnipotente que debes aguantar porque sí.Quizás no lo odiara tanto sí la gente se reservara su alegría para compartirla brindando con sus amigos. ¿Alguien me puede explicar por qué motivo la gente que pasa por debajo de mí casa,ya sea andando o en coche, tiene que hacer todo tipo de ruidos? Que un ratito está bien pero es que van ya más de tres horas.Bien,pondré en contra a mucha gente diciendo esto, pero deseo que pierdan el mundial.Nunca me he sentido muy patriota y desde luego menos cuando se trata de apoyar a unos futbolistas. Por mí la Roja se puede ir al carajo.

De las cosas que me gustan: edredóN

Siempre me ha parecido muy difícil clasificar la música.De hecho, me asombra que existan revistas que se atrevan a ello.Reconozco que soy ignorante en los términos que la puedan encasillar.Para mí es todo mucho más básico.Me gusta o no lo hace, me pone la piel de gallina o me deja fría.Sobre esto me apoyo para decir que tal grupo es bueno y merece la pena ser escuchado.Este es el caso de un grupo llamado edredóN.


La semana pasada volví a verlos y a pesar de un sol terrible y de que el concierto fuese demasiado corto (era un festival: otros grupos peores venían después) me encanto. Supongo que para una descripción ortodoxa no vale hablar de las caras de disfrute de los componentes, pero por suerte yo no tengo jefe alguno que me diga como opinar sobre mis impresiones.El hecho de verles agusto encima del escenario es un aliciente a mis ojos. Lo que me gusta de este grupo es que su música es envolvente e incita a la imaginación.Puede ser que los expertos musicales encuentren parecidos razonables con otras bandas.Gracias a mi desconocimiento lo que hacen estos chicos me parece original y sugerente. Cosa que no se puede decir de muchas bandas con un importante reconocimiento.

De lo que no me gusta: Colas para el DNI

Que bien.A la vuelta de la esquina se asoman las vacaciones. Esos días estupendos de disfrute y desconexión. Si quieres escapar al extranjero deberás tener tus documentos en regla, de lo contrario entraras en el suplicio de tener que esperar una cola interminable, horrorosa y a mí parecer abusiva.


¿Cómo es esto? Recorrer comisaria a comisaria para PAGAR por un número que te tenga controlada.Sí,efectivamente debemos estar documentados.Así si haces algo malo siempre habrá de donde pillarte. Aunque tengo la sospecha de que esto no rige igual para todos.


Y todavía puedo decir que yo tuve suerte, que solo pasé una mañana entera esperando por un número. Que ha habido casos de gente que ha tenido que dormir en la puerta de la comisaria. Y digo yo, si sigues siendo la misma persona y te van a dar el mismo número ¿Por qué ha de caducar la dichosa tarjetita?


En otro orden de cosas, me alucina que al entrar en la comisaria te encuentres con que la mitad de las mesas donde debes tramitar el asunto estén vacías.Seis horas de pie para ver como algunos personajes lo único que hacen es decirte: ponganse bien en la fila.No somos cabras.Si todos los puestos estuvieran ocupados, no existirián estas citas previas para dos meses después de lo que necesitas.Añado como broche final que la burocracia en este país funciona de forma lamentable y que sí hay trabajo para todos pero con la especialización excesiva nos es menester que el de al lado te ayude porque no entra en su competencia. Revisen sus DNI con antelación, se lo agradeceran.

De las cosas que me gustan: Doctor en Alaska

Con Internet en nuestras casas tenemos acceso a una gran cantidad de series (por lo menos ahora sí, veremos cuanto dura)Soy seguidora de varias pero hay una entre ellas que se ha quedado conmigo para siempre.La sinopsis tampoco tiene nada de especial:Un simple medico neoyorquino al cual le mandan a Cicely (Alaska).Allí tendrá que adaptarse a la vida del pueblo.

Son dos los motivos por los que me encanta: El primero es un recuerdo de la época en que la ponían en la televisión.Comencé a verla con mis padres.Eran los viernes, día en que nos íbamos al pueblo.En el gran salón, al lado de la estufa de leña, pasamos grandes noches. Esta imagen siempre me trae una sonrisa a la cara.

Y ahora vamos a por la segunda razón, que es mas impersonal pero no por ello menos importante. Los personajes,muy bien definidos, se encuentran con frecuencia en una línea que salta de lo normal a lo surrealista y absurdo.Y son todos tan entrañables...Si no fueran ficción yo sería amiga suya. Los mensajes que transmite son emocionantes, alegres y vitalistas.Con un profundo sentido del respeto a la naturaleza y las tradiciones.Supongo que de algún modo se parece a la imagen mental de lo que para mí es una buena sociedad.Es agradable pensar que hay gente esparcida por el mundo con visiones afines a la tuya.Y es por eso, además de porque el tiempo le ha pasado por encima sin empeorarla que puedo considerarla mi favorita.

Retiro:Lugar de historias.

Mi caminar ha sido interrumpido por un palomo que se encuentra hinchado y quieto en la arena, la verdad es que no sé si mi presencia lo incomoda.Ha estirado sus patas pero no se mueve, quizás esté herido. Creo que nunca había visto un animal de estas características desde tan cerca. Alguien que pasaba ha dicho que él estaba conmigo, más bien es todo lo contrario:he sido yo quien se ha sentado a su lado al verlo.


Hoy está siendo un día aburrido, es por eso que he subido al Retiro a dar un paseo, estirar las piernas y dejarme llevar por sonidos menos viciados que los de la ciudad.Creo que están cantando al lado del estanque, se escucha a lo lejos,el sonido se pierde con facilidad.


Sigo sentada al lado de mi nuevo compañero, no hay persona que pase que no mire o haga un pronóstico del palomo.Hay quien ha dicho que parece ser mi amigo, otros que está enfermo y solo. Debe ser triste morir asi. Pero ¿Son los animales capaces de sentir la soledad? Quizás Disney nos ha hecho mucho daño. Haciéndonos creer que tienen montones de cualidades humanas.

Tres niños a mí lado juegan alrededor de un charco, se tiran rayos ultrasónicos y transportan pasajeros en una hoja de árbol. A su lado, los abuelos les aconsejan que no jueguen con el barro.Por supuesto, no hacen ningun caso.Segun dicen, los barcos con los que juegan transportan superpasajeros.


Ahora se han puesto ha jugar con el palomo. Me han dicho que:
1ªTiene las alas sueltas y por eso se cae.
2ªA lo mejor está empollando un huevo.
Los padres advierten a los niños que no deben tocar al palomo, este se ha quedado al lado del charco solo. Desde donde le miro parece inmovil, como una figura de porcelana.No tengo claro cuanto tiempo habrá pasado desde que he llegado aqui. Los niños se han marchado y ya no hay ni pasajeros, ni barcas ni nada.A lo lejos el palomo, a mí lado un árbol.

Situaciones inquietantes

Sé de sobra que no es para siempre pero tengo un pequeño problema.Me he quedado en blanco.

Amor y otras cuestiones

Tú aquí,yo a tu lado, sin embargo no existe mayor mentira.
Crecer y amar significa resolver cuestiones para seguir haciéndolo de manera indefinida.
Digo,tú aquí, tan lejos que lo único que puedo hacer es tocarte.Una línea invisible e imperceptible separa cada día este camino común que formamos.
Estamos juntos en forma, como una fachada al exterior,robusta e imparable ante el tiempo.Dentro,cada día hay mas huecos y dudas, y esto es así porque no existe manual alguno que explique lo correcto de amar o ser amado.Fiarse de los sentimientos a pies juntillas no siempre responderá a nuestras inquietudes y ansiedades.No hacerlo puede suponer una perdida interior irreparable.No sé a donde me llevan todas estas cuestiones que afloran como setas en el verde campo.
Vivir la vida fiándose de las intuiciones no es ningún seguro pero olvidarlas, nos hace menos auténticos de lo que podemos ser.Esto sí es un mensaje en botella tirado al mar que espera ansioso una respuesta.Aunque este mensaje sabe que no hayara solución más que en su propio interior.

Ojo mancha

Imagen de Joaquín Saenz Rojo


No encuentro palabras, todo son ojos, también aquellos que se posan en las esquinas.
Estamos llenos de miedos, ¡cuidado! te manchas.
Nuestra seguridad excesiva no nos permite vivir lejos de nuestras comodidades.Ojos, vigilancia. Me aterra pensar que el hombre es un lobo para el hombre. Sin embargo ¿que lección recibo del mundo que me rodea?
Manchas o párrafos incompletos que no comunican nada y que valen tanto como esta sociedad que predica “todo vale”
No tengo de que tener miedo, pero cada vez estamos más lejos los unos de los otros.
OJO, mancha,ojo,MANCHA. Silencio,cuchillo.
Quizás el sin sentido sea una respuesta coherente a esta enfermedad conformista e ignorante.
Me atrevo a decirlo, quiero GRITARLO, estamos enterrados en un mundo gris y a la deriva.
No existe peor sentimiento que el remordimiento por mirar hacia atrás entendiendo que la corriente nos arrastró.
OJOS MECÁNICOS. Productos de nuestra era digital y nuestro progreso.Era de la comunicación.
¿Por qué estoy fuera?

Perteneciente al libro Esto no es un libro-http://www.estonoesunlibro.com

Laberintos emocionales

Imagen de Joaquín Saenz Rojo

Llegados a este punto toca mover ficha. Pongo en tela de juicio un montón de sentimientos encontrados.Me guía una intuición, creo que puedo tocarla, está cerca de aquello que nos designa.Cerca del principio y enredado a su vez.
Comparto mi parecer para descubrir cuán cerca estoy de vosotros. Puedo oleros.También haceros creer que pronto recordareis mi presencia. Y así será porque estoy dentro. Soy la alegría en guerra contra el dolor. Soy el inconformismo en batalla. Todo lo que nos hace humanos y necesita despertar.
En este laberinto me hayo porque la ilusión no podrá mostrarse por otros caminos.Rastrearé o palparé todas estas casillas revueltas, el simple hecho de hacerlo me permitirá encontraros.
No quiero pasar inadvertido. Escuchadme bien: La vida es sólo una y no debemos pasarla con los ojos cerrados.

Perteneciente al libro Esto no es un libro - http://estonoesunlibro.tumblr.com/

Me tienes cogida

Imagen de Joaquín Saenz Rojo.

Me tienes. Aquí, cerca, donde siempre me mantuve.
Me tienes y acaso nunca estuve tan lejos.
Me tienes por que sí. Porque nada me unió antes a alguien con tanta fuerza.
Me tienes en los días y tal vez en el transcurso de todos los tiempos.
Tú y tú y tú y después yo, pero sin duda me tienes cogida. Como un pequeño pájaro, cuidando nuestro vuelo.
Eres mi mano y mi apoyo. La luz violeta que me ha de salvar de este mundo feo y desconsiderado.
Estás en medio, al lado en mi cama ¿Cuantas veces espero tu abrazo protector?
Tu presencia es un circulo que se hace extensible hasta mi persona. No hay escondites y me siento tan pura...Quiero llenarme de ti e ir más lejos.
Eso es justo lo que espero. Un espectáculo de luces invisibles o sonreír a la vida que tú proyectas.
Eso es justo lo que ansío. Ser parte de la actividad que construyes. Estar a tu lado, andar contigo en esta vida que se nos ofrece.

Perteneciente al libro Esto no es un libro.http://estonoesunlibro.tumblr.com/

Manchas y sombras

Imagen de Joaquín Saenz Rojo

Todas estas sombras manifestándose juntas, yuxtaponiéndose, formando un conjunto de cuerpos incompletos.
Estas sombras, digo: Desfiguradas o contrahechas. En puro contraste cromático. Me arriesgaré a decir que arderéis en el infierno, o quizás sólo os congelareis ante nuestra mirada.
Estas imágenes diminutas, estas marcas, como renacuajos o huellas. Estos proyectos de la luz explican su vida, pero no son ellos.
Lo cierto de la realidad es que existen hasta cien posibles visiones ¿De cuál de ellas deberán fiarse?

Fuera y dentro del mundo

Imagen de Joaquín Saenz Rojo

Fuera: porque a veces duele. Este mundo de guerras perpetuas.
Dentro: soy todo lo que planeé.
Externo e interno son dos conceptos opuestos que dependen de un mismo sentir.
Fuera: por no comulgar con estas sociedades enfermas de poder.
Dentro: porque hay motivos para mantenerse en pie, luchando por una realidad más justa.
Así son los días. Fracciones de tiempo por las que rondan estados de ánimo. Nos jugamos el pellejo permitiendo en su transcurso diferencias sentimentales.
Hoy el sol brilla y la vida se muestra amable, mañana el dolor o la incomunicación me toman de la mano.
Nos movemos en una línea invisible que va de la compresión al desaliento. Oscuros y sensacionales, nuestros pasos nos colorean situándonos donde queremos estar:
Dentro o Fuera.
Fuera o Dentro.

Muerte y alrededores

Imagen de Joaquin Saenz Rojo

La vida se le escapa por la boca roja de tanto sangrar. Su cuerpo rasgado y visceral. Frío o distante,brazos fugados como carreteras sin regreso. Muerte que acecha. Sólo mira con un ojo aterrado; hay algo místico gritando nombres y recuerdos. Si muerde esta guindilla es porque imagina el final de sus pasos.
Ahí están las líneas que congelarán su andar. Esa desconsiderada visita de lo recto y previsible.Cierra su otro ojo ante la evidencia del no retorno.¡Está lejos de la vida y a la vez tan dentro!
Mujer que llora petroleo, se estremece abriendo su boca roja de rojo carmín. Su cuerpo, tantas veces herido, contrasta con la aureola luminosa que la acerca ,sin duda, a un futuro memorable. Lleno todo él de abstracciones y ensoñaciones inacabadas.
Pero sigue gritando, cerca de la línea que habrá de separarnos. Allí exhibe su encanto o su miseria.Promete no dejarnos indiferentes, recordándonos que nunca se está más cerca de la muerte que en propia vida.
Muerte oscura o siniestra, aquí se presenta tu forma, como un juego que nunca ha de acabar.Delante de ti, todo tipo de presagios e incertidumbres. Detrás, el silencio abre una brecha entre lo conocido y el desconcierto.
Eres la sombra de cada uno de los pasos que damos en vida. La única certeza.

Hojas y tiempo

Imagen de Joaquín Saenz Rojo


Nunca supo con certeza que fue lo que le arrastró.Sus preguntas no encontraban respuesta y así se fue llenando de absurdos temores.Preguntó a la luz que lo envolvía todo.Buscó ansioso en el aire.El tiempo se lo llevaba, consumiéndolo, sin apenas darse cuenta.
Al fin, un atisbo de verdad se poso en el color.Hubo alegría y momentos por los que volver a creer.Sin embargo no era suficiente.Quería esconderse,guardar su figura cadavérica.Desaparecer entre las hojas hasta ser una más de ellas.Reconocerse en el silencio y formar parte de él.
Fue entonces cuando hubo más:la paciencia se convirtió en su aliada y consiguió entender nuestra efímera y privilegiada situación. Estamos aquí para formar la vida, sin más pena ni gloria que este acto impuesto.En nuestras manos tenemos el don o la fuerza y de nosotros depende utilizarlo, trabajarlo en pos de la verdad y la belleza.

M

Madrid:o es un refugio o es una jaula.
Lugar de amigos, ciudad que me dio a la vida.
Madrid es tan gris que el asfalto ahogó mis ilusiones.Madrid bipolar, hoy te quiero, mañana no te soporto.
Capital de lo cutre,imperfecta en su eterna obra,imborrable en mi recuerdo.¡Quiero tanto a sus gentes!
Ruidosa y caótica.La naturaleza fue aplastada por el hormigón y sus hileras interminables de edificios heterogéneos.Pero como decir, que a pesar de su eterno lavado de cara,de su privatización incontrolada,Madrid sigue siendo un tesoro.Ciudad sucia, sí, pero acogedora e indescifrable.

Londres

Desgastados pasos rondan calles incompletas.Sencillo movimiento el de la máquina trocomotora. Sutil como la caída de la hoja en otoño, poderosa como la corriente de un río desbordado.
La máquina come y abruma.NO pregunta, envejece a cada uno con la eterna duda. Insonoros son los pasos que cada día la fortalecen,todo es engaño, como ese regalo perfecto que nunca quisimos. Complejo resulta no querer seguirla, demostrar que no hay nada detrás de esa inerte belleza que se nos presenta tentadora.
Ilimitados tentáculos la componen: En calles llenas de soledad,ojos mecánicos vigilando, anuncios ofreciendo una vida que no queremos. La fuerza bruta que nos arrastra, el miedo o la fragilidad. Consumidos en un mundo sin esperanza.